Hva betyr det egentlig å være en dårlig tekster? Vi spurte en psykolog

Under en nylig happy hour-samtale som forutsigbart drev til dating-krønikene til mine single venner, nevnte en at hun for øyeblikket stilte med en fyr som var irriterende treg til å sende tilbake meldinger til henne. «Det er så rart fordi han er flott når vi er sammen,» beklaget hun. Men jeg tror han bare er en dårlig tekster.

En av gutta i gruppen vår hoppet raskt inn med tøff kjærlighet. Det finnes ikke noe som heter en dårlig tekster, mente han. Det suger, men hvis han virkelig var interessert i det, ville han anstrengt seg for å svare tilbake.

Kommentaren hans tvang meg til å kime inn med min egen, og ikke bare for å lindre noe av skuffelsen som nå ble skrevet over hele ansiktet til vår venn. Selv om jeg ikke nødvendigvis var uenig i at dette spesielle scenariet var et klassisk tilfelle av han er bare ikke så glad i deg, identifiserer jeg meg personlig som en dårlig tekstsender, og min ofte lange responstid er absolutt ikke alltid i samsvar med hvordan jeg føler for en person.

Jeg har ved et uhell latt noen av mine kjære venner henge; min egen far må ofte følge opp med et 'Hallo?!' Fra denne morgenen har jeg tre forskjellige enestående tekstsvar på oppgavelisten min, sammen med et par e-poster fra familiemedlemmer. Jeg skal være den første til å innrømme at det å kalle meg selv en dårlig tekster er en ryddig etikett ment å oppveie mine egne bekymringer om en svært ulik oppførsel.

Men jeg vet også hvor overveldet jeg føler meg når det for eksempel begynner å trille inn noen tekstmeldinger mens jeg blir slengt på jobb. Fordi jeg foretrekker å dele opp og fokusere på oppgaven, sier jeg til meg selv at jeg skal svare på dem når jeg er ferdig. Noen timer går, jeg har en total 'd'oh!' øyeblikk, og jeg melder dem febrilsk tilbake og beklager voldsomt. Og slik fortsetter syklusen.

Da jeg spurte Facebook-gruppen vår om noen andre kunne forholde seg til denne gåten, var det spesielt en lesers svar som destillerte tankene mine om saken. Hun startet med å merke seg noe veldig sentralt: Det er vanligvis useriøst å påstå at du ikke så teksten deres. Alle har telefonene sine på seg og er pene i løkken 24/7, sa hun. Så jeg er sikker på at alle ser at tekster kommer inn og velger å ikke svare på det tidspunktet. Når det er sagt, 'jeg ville bli overveldet over å svare på alt med en gang', fortsatte hun. Jeg tenker på tekstmeldinger som jeg tenker på e-post: Jeg svarer på hastemeldinger med en gang, viktige meldinger (situasjonsbetingede) innen et par timer, og ikke-viktige meldinger når jeg har mer tid.

For meg er hele dette emnet et symptom på vår kultur med umiddelbar tilfredsstillelse, som vi bare så vidt lærer å forhandle i den store sammenhengen. (La oss ikke glemme at sosiale medier for bare 10 år siden var utrolig nye, og mange av oss hadde ikke ubegrenset tekstmelding på enhetene våre.) Er det virkelig rettferdig å kreve at vi svarer på alt på en konsekvent tidsriktig måte, ellers blir sett på som frekk eller utilgjengelig?

Jeg tror absolutt den kulturelle premien som settes på umiddelbar tilfredsstillelse har en rolle i å redusere den generelle kvaliteten på vår sosiale interaksjon, sier Heather Silvestri , PhD, en New York-basert psykolog. Jeg er tilfeldigvis old school på flere måter, og blant dem er min sterke preferanse for en mer gjennomtenkt og innholdsrik respons i stedet for en umiddelbar (men også overfladisk).

Silvestri bemerker imidlertid at akkurat som med enhver form for menneske-til-menneske-interaksjon, er det litt mer komplisert enn å identifisere seg som en treg tekster og la det være. Det er forskjellige personligheter å vurdere : Din egen, selvfølgelig, men også de av menneskene i livet ditt som verdsetter en mer punktlig respons.

For folk du ikke kjenner, er det bedre å være relativt betimelig

Det er litt som å dukke opp sent til en første date. De har svært liten kontekst for din personlighet, så det er lettere å foreta en rask vurdering eller misforstå basert på det ene scenariet. Med det i tankene er det en klok idé å feile på siden av overhøflighet, bemerker Silvestri. Hvis du sender tekstmeldinger til noen du ikke er kjent med, er det alltid bedre å følge sosiale konvensjoner, sier hun.

Selvfølgelig, hvis noe er forretningsrelatert eller på annen måte tidssensitivt, gjør det til din høyeste prioritet

«Hvis noe haster med tiden, så er senhet problematisk både på en praktisk og relasjonell måte», sier Silvestri. Du vet dette allerede, men hvis noen krever en umiddelbar respons, så bør det være din prioritet nummer én. Jeg legger vekt på noen fordi selv om du personlig ikke ser på det så presserende som de gjør, har prioritetsnivået deres forrang – ellers risikerer du å skade forholdet.

Det blir litt mer komplisert med folk du faktisk kjenner

Det er fordi ditt personlige nettverk består av en regnbue av forskjellige personligheter. Akkurat som du vet hva som får forskjellige venner til å krysse av IRL, må du også imøtekomme den kompleksiteten på dine digitale kanaler.

«Jo dypere du kjenner noen, jo mer kan og bør du fravike strenge protokoller for tekstmeldinger,» sier Silvestri. «Som med enhver annen interaksjon i et mer intimt forhold, er mye av intimiteten avhengig av å kjenne hverandre. På denne måten virker det å basere din responsivitet på tekstmeldinger på en blanding av kunnskapen din om den andre personens preferanser og behov så vel som dine egne som en oppskrift på gode forhold.'

Det er til syvende og sist lærdommen jeg prøver å internalisere, spesielt som en introvert: Mens vennene mine er alt for meg, trenger jeg noen ganger virkelig å koble fra nettverket mitt i noen timer om gangen for å komme tilbake til meg selv. Men jeg har også noen venner som jeg vet verdsetter en rask respons – spesielt på visse emner – og det betyr å lære å gå på akkord med deres behov også. Tross alt ville det knust hjertet mitt hvis en av dem misforstod min langsomme responstid som likegyldighet og brukte logikken «hun er bare ikke så glad i deg» på forholdet vårt – og det alene er verdt å rehabilitere tekstprotokollen min.

Neste, 17 måter å stoppe nettdating fra å ødelegge din mentale helse

Dette innlegget ble opprinnelig publisert på et tidligere tidspunkt og har siden blitt oppdatert.

Denne artikkelen er kun gitt for informasjonsformål og er ikke ment å brukes i stedet for råd fra legen din eller andre medisinske fagpersoner. Du bør alltid konsultere legen din eller helsepersonell først med eventuelle helserelaterte spørsmål.