Ja, 2-åringer er i stand til empati – her er hvordan du oppmuntrer til den essensielle ferdigheten

En venns barn faller ned og skader kneet. 2-åringen din stirrer kort på dem før han går tilbake til det de holdt på med. Men så, senere i uken, ser de et annet barn gråte og spør deg hva som har skjedd eller til og med beveger seg mot dem for å klappe dem på ryggen. Den bekymringen er ekte, selv om den ikke er konsekvent og de ikke alltid forstår hvorfor andre føler som de gjør.

De tilfellene når du ikke ser en empatisk respons kan bekymre deg eller til og med sjenere deg, men i denne alderen kan ikke barnet ditt alltid sette seg inn i en annen persons sko. Etter hvert som ferdighetene deres til å ta perspektiv utvikler seg i løpet av de neste årene, vil du sannsynligvis se flere uttrykk for empati.

Her er noen måter å hjelpe 2-åringen din med å lære å føle og uttrykke empati:

Les bøker og snakk om karakterenes følelser

Å lese for barnet ditt introduserer dem til opplevelser som er både kjente – som å falle ned og bli skadet i en park – og ukjente. Relaterbare opplevelser lar dem koble seg til en karakter og føle følelsene ved siden av dem, mens nye opplevelser er et vindu til følelser de kanskje ikke har følt ennå. Forskning viser at barn er mer sannsynlig å hjelpe og trøste andre når foreldrene snakker om følelser mens de leser historier.

Når dere leser bøker sammen, kan dere snakke om karakterenes følelser og koble dem til barnets opplevelser:

• Max ser ut som han virkelig ble skadet der. Hva ville du gjort hvis du var der i parken med ham? Hvordan kunne vi få ham til å føle seg bedre?
• Bea er redd for å få en sprøyte fra legen. Har du noen gang følt deg redd for noe? Hvordan ser ansiktet ditt ut når du er redd?
• Graham er veldig glad for at vennene hans kommer for å feire bursdagen hans. La oss snakke om bursdagen din, det er bare 9 måneder unna. Føler du deg spent på det?
• Se, jenta i Now That I'm Three mistet tallerkenen sin på gulvet, og det var virkelig overraskende. La oss lage et overrasket ansikt sammen.

Reframe unnskyldninger

Når barnet ditt skader noen andre, er det naturlig å insistere på en unnskyldning – men ordene jeg beklager har ingen betydning for dem i denne alderen. Prøv i stedet å hjelpe barnet ditt med å stille inn på det andre barnets følelsesmessige opplevelse. Seb ser trist ut. Han gråter og gnir seg på kneet. La oss sjekke inn med ham og se hva vi kan gjøre.

Barnet ditt kan være overveldet eller flau i øyeblikket. Mest sannsynlig forventet de ikke å skade et annet barns kropp eller følelser - de handlet ganske enkelt fra sitt eget perspektiv og behov. Erkjenn barnets følelser også. Jeg vet at du ikke ville gjøre ham trist. La oss se om vi kan hjelpe ham sammen. Modeller deretter en empatisk respons. Jeg er så lei meg for at det skjedde, Seb. Kan jeg hjelpe deg? Vil du ha hjelp opp?

Hjelp barnet å forstå følelsene sine

A 2018 studie fant at barn som er i stand til å regulere sine egne følelser – spesielt negative – har større kapasitet til å vise sympati. Med andre ord, det er mye lettere å være snill og empatisk når du først forstår og behandler dine egne følelser. Her er noen ting du kan prøve:

Merk barnets intense følelser. Å beskrive hva du ser når barnet ditt er opprørt kan gi dem flere verktøy til neste gang: Du vil ikke forlate parken, og jeg kan se at du er veldig trist og sint over å måtte slutte å leke. Jeg forstår. For flere eksempler på hvordan du gjør dette, les denne artikkelen om å navngi småbarnets følelser. Snakk fra jeg-perspektivet. Når du snakker gjennom din egen linse, hjelper det barnet ditt å forstå at dere hver har forskjellige opplevelser og følelser: Du har det gøy med grytene og pannene akkurat nå, men du slår dem veldig hardt sammen, og jeg liker ikke den lyden. Oppmuntre dem til å gjøre det samme ved å gi dem måter å uttrykke seg på: Jeg likte ikke når … eller jeg er trist fordi … Ros deres positive handlinger. Når barnet ditt går ut av deres måte å vise vennlighet mot noen andre, påpek det: Jeg la merke til at du tok med Marco sin spesielle bjørn da han var så trist. Det viste virkelig at du bryr deg om ham - jeg kunne se at du hjalp ham til å føle seg bedre.

Lær mer om forskningen

Brownell, C. A., Svetlova, M., Anderson, R., Nichols, S. R.,

Song, J.H., Colasante, T., Å hjelpe deg selv hjelper andre: Knytte barns følelsesregulering til prososial atferd gjennom sympati og tillit . Emotion, 18(4), 518.

Svetlova, M., Nichols, S.R.,